‏"قالبمه ی خنده"‏

وای دستم....دستم سوخت...

از بس که این اس ام اس ها داغن...

باز من کمال تشکر  از زحمات این آبجی گلم با آدرس بلاگ : صدای ثانیه ها که اس ام اس هاشو واسم فرستاده.

ما هم بریم پایین ببینیم چی فرستاده که دستم سوخت...؟؟؟!!

۱.یکی از برنامه های زندگیم واسه آینده اینه که یه انارو بازش کنم بشمرم ببینم چند تا دونه انار واقعا توشه !!! خیلی برام سؤاله …
موز رو شمردم فقط یه دونه توش بود !
.
.
..
.
۲. مهمون اگه حبیب خداس واسه خدا حبیبه ، واسه ما عباس قادریه !
.
.
۳. چیزی که باید  به بعضیا گفت :
خواهش می کنم عزیزم شما رو مخِ ما جا داری !!!
.
.
۴. ساعت مچی به درد کسی میخوره که نگران دیر رسیدن یکی باشه …
واسه ما اضافه وزن محسوب میشه !
.
.
..
۵. تجربه ثابت کرده اگه بالای سرِ کتری وایستی آبش دیرتر جوش میاد …
.
.
۶.امروز رفتم پرونده تحصیلیم رو از دبیرستان بگیرم طرف نه ازم مدرک شناسایی خواست نه اصلا به عکس هام توی پرونده نگاه کرد !
بهش گفتم : اینجا یه کارت شناسایی از ملت نمیخوای شما ؟ شاید یکی دیگه میومد پرونده تحصیلی منو میگرفت!!!
برگشت گفت : این مدارکی که تو داری رو سبزی فروش سر کوچه توش تره هم نمپیچه !!! آخه به درد کی میخوره ؟
خودمم قانع شدم …
.
.
.
۷. یکی از قوانین نیوتون میگه :
هر وسیله ای که مامانت جمع میکنه حتما گم میشه …
.
.
.
۸. یکی از بزرگترین آرزوهای من در دوران تحصیل :
کاش فردا بارون نیاد ، آخه ما ورزش داریم …
.
.
.
۹. سخت تر از بلند شدن وسط غذا براى آوردن آب ، بلند شدن وسط غذا براى آوردن چنگاله !
.
.
۱۰. آره تو محشری ، از همه سری …
تو یک افسونگری …
“مکالمه من با آینه اتاقم”
.
.
.
۱۱. هر جا سیفون میبینم دوس دارم درشو از بالا باز کنم شاید یه نفر برام  اسلحه گذاشته باشه توش …
.
.
.
۱۲. تو مترو یا اتوبوس از یه نفر آدرس بپرسین میبینین که پونزده نفر پونزده تا آدرس کاملا مختلف میدن …
.
.
.
۱۳. شما یادتون نمیاد یه زمان مد شده بود همه کوبلن می‌دوختن ! حتی مردها !
خدا رو شکر گذشت اون زمان …
.
.
۱۴. همدم ما یه پشه بود که هوا سرد شد و اونم رفت …
.
.
۱۵. یعنی من عاشق اینایی هستم که میان تو داروخونه و به صندوقدار هم میگن “دکتر” !!!
 .

 .
۱۶. يه ماشین لوکس شاسی بلند دیدم که سانروفشو باز کرده بود
و ۲ تا بچه سرشونو عاورده بودن بیرون مث چی حال میکردن.
یاد بچگی های خودم افتادم همچنین حسی رو پشت وانت تجربه میکردیم :|
.
.
.
۱۷. روشهای تفکیک دکتر از مهندس؟
تو خیابون بلند صدا بزن مهندس
اونایی که برگشتن نگات کردن مهندس و بقیه بدون شک دکتر میباشن !
.
.

.
۱۸. عطسه گرامی، یا بیا یا برو!
هیچ خبرداری که وقتی اون وسط گیر میکنی، قیافه آدم عین منگول ها میشه…؟؟
.
.

.
۱۹. یکی از آشناهامون امروز اومده بهم میگه  سرنگ داری ؟
گفتم نه والا سرنگم کجا بود !
میگه عه تزریق رو گذاشتی کنار !؟
:|
.
.
.
۲۰. شما یادتون نمیاد بزرگترین خلاف ما زمان مدرسه داشتن حل المسائل بود!
از اختلاس هم جرمش بیشتر بود !
.
.

.
۲۱. امید به زندگى در بین افرادى که تو یخچالشون الویه  دارن دو برابر افراد عادیه
اونایى که نوشابه هم داشته باشن که اصلا میل به جاودانگى پیدا میکنن !
.

.
.
.
۲۲. یعنی واقعاً تو روحِ اون معلمی
که موقعِ روخونی میدید من دارم با بغل دستیم حرف میزنم،
یهو میگفت اِدامش رو تو بخون…
.
.
..
۲۳. میگم وقتی به زوج های عاشق میگن مرغ عشق
لابد به زوج های مشکل دار هم میگن انگری بردز !
.
.
.
۲۴. یه قانونی دخترای دانشجو دارن به این عنوان:
دیر رسیدن بهتر از زشت رسیدن است  !
.
.
.
۲۵. اونقدر که مار تو آستینمون پرورش دادیم،
قارچ پرورش داده بودیم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودیم !
.
.
.
۲۶. با این گرونی چند وقت دیگه باید موقع آدامس خریدن
به فروشنده بگیم اقا ریلکس باز داری ,یه دونه بدی…..!
.
.
.
۲۷. اولین علائم سادیسم و مازوخیسم سیاوش قمیشی
زمانی دیده شد که خوند: خیلی ممنون واسه هر چی که آوردی به سرم
خیلی ممنون ولی من هیچ وقت ازت نمیگذرم !
.
.
..
۲۸. پنجم دبستان که تیز هوشــان قبول شدم
باید تو همون موقع که تو اوج بودم از دنیای درس خدافظی میکردم !
.
...
..
۲۹. اگه کسی برای چهارمین بار چیزی رو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدی چی داره می گه
یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاهش کن، حلّه، طرف خودش می فهمه تعطیلی
.
.
.
۳۰. مایع ظرفشویی خریدیم عکس گلابی روشه بوی موزه می ده!
می دونم منظورشون از اون گلابیا منِ مصرف کننده ام
.
..
۳۱. یکی از فانتزی هام اینه که یکی داره می ره زیر ماشین رو نجات بدم
بعد سرم رو بندازم پایین برم. وقتی داد زد: «اسمت چیه؟»
یه لحظه سرم رو بچرخونم و دوباره برگردم و کم کم تو افق ناپدید شم !
.

.

۳۲. برای بچتون اسم نذارید ول کنید بذارید نیو فولدر بمونه!
.

.

من یه چن وخته جون عمه هاتونو واسه نظر دادن قسم ندادم.

حالا اگه عمتو دوس داری نظر بده...وگرنه...